"saya itu hujan. kalau situ kangen, pergi main hujan-hujanan. anggap saja pelukan..."

Interior Designer + Diplomat = Psikolog

somehow, gue masih ngerasa kalo gue salah jurusan. gue ngerasa apa yang gue jalanin sekarang, kuliah psikologi, itu bukan passion gue. bukan mimpi gue, bukan yang bener-bener gue pengenin.

dulu, pas SD, gue punya cita-cita jadi ahli biologi. sotoy banget emang. tapi karena gue juga suka pelajaran IPA, dan kayaknya kece banget kan jadi ahli biologi. itu cita-cita gue paling keren diantara temen sekelas yang lain. kalo nulis buku biodata, gue paling keliatan pinter gitu kayaknya.

gedean dikit, gue bercita-cita jadi news presenter. bagi gue, pembaca berita itu juga pahlawan. dia bantu nyebarin berita keseluruh Indonesia. karena gue tau, nggak semua orang suka baca koran. jadi gue mau jadi pembaca berita, biar semua orang nggak ada yang ketinggalan berita, dan gue bisa jadi pahlawan juga.

terus gue punya cita-cita jadi diplomat. ini satu-satunya cita-cita gue yang didukung nyokap. gue juga akhirnya mantepin hati buat masuk IPS biar bisa masuk HI buat kuliah nanti. tapi terus ternyata gue masuk IPA tanpa test. dulu di SMA gue, kalo mau masuk IPA harus ada testnya, sialnya nilai gue nyampe buat masuk IPA tanpa test dan akhirnya nyokap minta gue masuk IPA aja, nggak usah masuk IPS. "sayang mbak", itu sepikannya nyokap gue. yah okay, akhirnya gue nurut-nurut aja. padahal gue nggak gablek fisika sama matematika. dua hal yang bikin gue seneng di IPA itu cuma biologi sama seni rupa. dari SD kesukaan gue sama biologi emang nggak ilang. seni rupa gue suka gambar dan bikin tugas-tugasnya yang aneh-aneh, meskipun gambar gue jelek dan gue juga nggak kreatif-kreatif banget. tapi gue suka.

karena masuk IPA itu, gue mikir, gue udah susah-susah 3 tahun gelut sama matematika sama fisika, ngapain gue  kuliah jurusan IPS? akhirnya gue mulai nyari-nyari lagi sebenernya passion gue itu apa, gue pengen kuliahnya kemana. entah kenapa, gue pengen masuk interior design. gue seneng banget setiap nonton acara semacem griya unik atau mtv rumah gue. gue juga girang banget kalo ke ace hardware atau home solution, ngeliatin sofa atau barang-barang rumah yang lucu-lucu. satu jurusan lagi yg gue pikir oke adalah biologi, balik ke cita-cita jaman SD.

waktu itu gue ngobrol-ngobrol sama nyokap, gue bilang, gue mau masuk interior design. respon pertama nyokap adalah, nolak mentah-mentah. okay. nyokap kasih excuses kalau nggak usah pake sekolah juga orang udah bisa ngedesign interior. sakit ati juga sih, cita-cita gue dipandang sebelah mata. terus gue bilang gue mau masuk biologi, nyokap bilang, "mau kerja apa masuk biologi?"

intinya, nyokap tetep kekeuh gue masuk HI aja. okay, gue pendem deh cita-cita gue sesungguhnya. bye interior designer.....

mulai masuk ke musim-musim ujian mandiri PTN, gue mulai daftar dibeberapa universitas. salah satunya UNDIP. ternyata di UNDIP nggak ada HI. tadinya gue mau masukin pilihan komunikasi aja. lagi-lagi nyokap nggak setuju dan minta gue masukin pilihan pertama psikologi aja. nggak pernah ada bayangan gue bakal masuk di UNDIP, jadilah gue isi aja psikologi. ngerti psikologi ngapain juga kagak. waktu itu, akhirnya gue niat dan usaha banget buat masuk HI UNPAD. pas tes di UI gue pengen diem-diem masukin pilihan interior design, tapi nyokap tetep nggak ngasih. katanya buang-buang kesempatan. gue disuruh ngisi psikologi lagi, malah sama hukum juga. kacaulah. gue sempet gontok-gontokan sama nyokap tapi dia tetep ngotot. yaudah gue isi semuanya kaya yang dia pengenin.

akhirnya, gue malah keterima di psikologi UNDIP. awalnya masih ketutup euforia keterima PTN, jadi gue fun-fun aja. dan saat itu gue mikir, yaudah tanggungan gue sama orangtua beres, gue udah bisa masuk PTN, sesuai sama apa yang nyokap bokap gue pengenin. 

tapi ternyata gue salah. masalah yang sebenernya baru muncul sekarang-sekarang ini. gue kejebak didunia yang gue nggak nyambung. yang bukan passion gue. tadinya pas tahun kedua, gue mau ikutan snmptn lagi. buat nyoba HI sama interior design. nggak boleh sama nyokap. ya yakin banget gue emang nggak bakalan boleh.

satu hal yang paling tehek adalah, dosen gue bilang, "kuliah di psikologi itu susah, terbukti kita lulusnya lama. saingan sama teknik". okay. tenyom.

sekarang gue lagi usaha buat enjoy di psikologi. meskipun gue masih suka ngerasa, aduh ini apaan sih?!!!! tapi gue usaha buat bisa kuliah yang bener. buat nggak ngecewain nyokap gue. sampe akhirnya gue punya cia-cita baru, jadi psikolog anak atau punya sekolah untuk ABK gratis. biar gue terpacu untuk seneng di psikologi. so far, emang belom berhasil. gue masih suka nyesel dan masih suka mikir, seandainya gue ngikutin cita-cita gue dulu...........

tapi yah, bismillah deh, psikolog. aduh interior designer. eh diplomat...... psikolog!

The Past

Hati kamu penuh sama masa lalu. nggak pernah ada cukup tempat buat saya. saya capai untuk terus usaha cari celah. saya juga nggak bisa jadi seperti siapa yang menjadikan kamu lupa tentang masa yang akan datang.

tapi terimakasih. terimakasih sangat banyak. kamu sudah menjadikan saya tempat berlabuh, barang berapa bulan. kamu sudah mengajarkan saya kalau cinta yang tak harus memiliki itu memang benar-benar ada, bukan lirik lagu lawas zaman dahulu saja. kamu sudah mengajak saya sejenak merasakan senangnya digenggam tangan kamu. kamu sudah membawa saya ketempat-tempat yang saya belum pernah tau sebelumnya. kamu sudah menjadi mimpi-mimpi saya selama setengah tahun belakangan. terimakasih.

saya tidak pernah mungkin bisa jadi masa depan kamu. saya akan selamanya jadi bayang-bayang dibawah kaki kamu. saya hanya akan melihat kamu dari jauh. memandangi siluet kamu yang paling lama hanya tahan tujuh detik dan lalu jadi semu.

saya tidak akan pernah punya cukup kesempatan untuk mewujudkan mimpi-mimpi kamu, meski saya tahu betul bagaimana menjadikan mimpi kamu nyata. saya tidak akan pernah menjadi seseorang yang mungkin kamu pikirkan dimalam gelap, atau mungkin kamu doakan dipagi senyap.

saya cuma angin lalu buat kamu. aliran segar selama delapan detik, yang hampir tidak meninggalkan bekas apapun, kecuali pikiran, "itu tadi apa? oh angin saja". sudah.

sialnya, kamu menetap dihati saya. setengah senang, setengah lagi trauma.

tapi hati kamu terlanjur penuh sama masa lalu kamu. yang kamu sendiri sulit mentolerirnya. saya tidak akan cukup mampu untuk bisa membawa kamu kemasa sekarang, apalagi masa depan.

saya disini, melihat kamu. yang jadi linglung sendiri karena masa lalu kamu. percuma saya ajarkan kamu jalan ke masa sekarang. karena nyatanya, saya sendiri masih ada dimasa lalu saya dulu, sama kamu.

Buat Kamu...

banyak hal yang pingin saya bilang sama kamu. saking banyaknya saya sampai bingung harus mulai dari mana. harus pakai cara apa. harus bagaimana.

banyak hal yang saya pingin kamu tau, kamu ngerti. tapi kalau dipikir lagi, mungkin lebih baik tidak usah. mungkin lebih baik semuanya saya telan bulat-bulat saja. saya habiskan sendiri. saya lumat pelan-pelan. saya sendiri saja. tidak usah pakai bantuan kamu.

saya tidak pernah merasa cukup capai untuk terus sayang sama kamu. tapi saya merasa sangat tolol, karena saya merasa terus-terusan kena jebakan betmen kamu. saya terus-terusan jatuh dilubang yang sama. saya capai terus-terusan nangis diam-diam...

mungkin saya memang tolol.

dan naif.

kamu..........

ya, saya memang pingin kamu bahagia. terus-terusan bahagia. saya nggak pernah nyangka kalau bahagia a la kamu bakal seperih ini buat saya. saya nggak nyangka kalau saya ternyata nggak bisa berhenti melakukan hal bodoh seperti sayang kamu, pakai banget, sampai detik ini. 

titik ini. titik dimana mungkin saya harus benar-benar sudah. tidak perlu berlari, berjalan, atau mungkin merangkak lebih jauh lagi. saya harus berhenti.

saya nggak akan panggi-panggill nama kamu lagi. saya nggak akan memohon kamu untuk tetap tinggal. saya nggak akan nangis lagi, kejar ataupun diam-diam. saya nggak akan menghalangi kamu, apapun yang akan kamu lakukan sesudah melangkah dari sini. terserah kamu, kamu mau pergi kemana, sejauh apa, atau bahkan sama siapa.

saya biarkan kamu pergi, lari,  terbang, mewujudkan mimpi-mimpi kamu, bahagia a la kamu...

tapi saya nggak janji untuk benar-benar berhenti sayang kamu.

thxfrthmmrs:")