"saya itu hujan. kalau situ kangen, pergi main hujan-hujanan. anggap saja pelukan..."

Interior Designer + Diplomat = Psikolog

somehow, gue masih ngerasa kalo gue salah jurusan. gue ngerasa apa yang gue jalanin sekarang, kuliah psikologi, itu bukan passion gue. bukan mimpi gue, bukan yang bener-bener gue pengenin.

dulu, pas SD, gue punya cita-cita jadi ahli biologi. sotoy banget emang. tapi karena gue juga suka pelajaran IPA, dan kayaknya kece banget kan jadi ahli biologi. itu cita-cita gue paling keren diantara temen sekelas yang lain. kalo nulis buku biodata, gue paling keliatan pinter gitu kayaknya.

gedean dikit, gue bercita-cita jadi news presenter. bagi gue, pembaca berita itu juga pahlawan. dia bantu nyebarin berita keseluruh Indonesia. karena gue tau, nggak semua orang suka baca koran. jadi gue mau jadi pembaca berita, biar semua orang nggak ada yang ketinggalan berita, dan gue bisa jadi pahlawan juga.

terus gue punya cita-cita jadi diplomat. ini satu-satunya cita-cita gue yang didukung nyokap. gue juga akhirnya mantepin hati buat masuk IPS biar bisa masuk HI buat kuliah nanti. tapi terus ternyata gue masuk IPA tanpa test. dulu di SMA gue, kalo mau masuk IPA harus ada testnya, sialnya nilai gue nyampe buat masuk IPA tanpa test dan akhirnya nyokap minta gue masuk IPA aja, nggak usah masuk IPS. "sayang mbak", itu sepikannya nyokap gue. yah okay, akhirnya gue nurut-nurut aja. padahal gue nggak gablek fisika sama matematika. dua hal yang bikin gue seneng di IPA itu cuma biologi sama seni rupa. dari SD kesukaan gue sama biologi emang nggak ilang. seni rupa gue suka gambar dan bikin tugas-tugasnya yang aneh-aneh, meskipun gambar gue jelek dan gue juga nggak kreatif-kreatif banget. tapi gue suka.

karena masuk IPA itu, gue mikir, gue udah susah-susah 3 tahun gelut sama matematika sama fisika, ngapain gue  kuliah jurusan IPS? akhirnya gue mulai nyari-nyari lagi sebenernya passion gue itu apa, gue pengen kuliahnya kemana. entah kenapa, gue pengen masuk interior design. gue seneng banget setiap nonton acara semacem griya unik atau mtv rumah gue. gue juga girang banget kalo ke ace hardware atau home solution, ngeliatin sofa atau barang-barang rumah yang lucu-lucu. satu jurusan lagi yg gue pikir oke adalah biologi, balik ke cita-cita jaman SD.

waktu itu gue ngobrol-ngobrol sama nyokap, gue bilang, gue mau masuk interior design. respon pertama nyokap adalah, nolak mentah-mentah. okay. nyokap kasih excuses kalau nggak usah pake sekolah juga orang udah bisa ngedesign interior. sakit ati juga sih, cita-cita gue dipandang sebelah mata. terus gue bilang gue mau masuk biologi, nyokap bilang, "mau kerja apa masuk biologi?"

intinya, nyokap tetep kekeuh gue masuk HI aja. okay, gue pendem deh cita-cita gue sesungguhnya. bye interior designer.....

mulai masuk ke musim-musim ujian mandiri PTN, gue mulai daftar dibeberapa universitas. salah satunya UNDIP. ternyata di UNDIP nggak ada HI. tadinya gue mau masukin pilihan komunikasi aja. lagi-lagi nyokap nggak setuju dan minta gue masukin pilihan pertama psikologi aja. nggak pernah ada bayangan gue bakal masuk di UNDIP, jadilah gue isi aja psikologi. ngerti psikologi ngapain juga kagak. waktu itu, akhirnya gue niat dan usaha banget buat masuk HI UNPAD. pas tes di UI gue pengen diem-diem masukin pilihan interior design, tapi nyokap tetep nggak ngasih. katanya buang-buang kesempatan. gue disuruh ngisi psikologi lagi, malah sama hukum juga. kacaulah. gue sempet gontok-gontokan sama nyokap tapi dia tetep ngotot. yaudah gue isi semuanya kaya yang dia pengenin.

akhirnya, gue malah keterima di psikologi UNDIP. awalnya masih ketutup euforia keterima PTN, jadi gue fun-fun aja. dan saat itu gue mikir, yaudah tanggungan gue sama orangtua beres, gue udah bisa masuk PTN, sesuai sama apa yang nyokap bokap gue pengenin. 

tapi ternyata gue salah. masalah yang sebenernya baru muncul sekarang-sekarang ini. gue kejebak didunia yang gue nggak nyambung. yang bukan passion gue. tadinya pas tahun kedua, gue mau ikutan snmptn lagi. buat nyoba HI sama interior design. nggak boleh sama nyokap. ya yakin banget gue emang nggak bakalan boleh.

satu hal yang paling tehek adalah, dosen gue bilang, "kuliah di psikologi itu susah, terbukti kita lulusnya lama. saingan sama teknik". okay. tenyom.

sekarang gue lagi usaha buat enjoy di psikologi. meskipun gue masih suka ngerasa, aduh ini apaan sih?!!!! tapi gue usaha buat bisa kuliah yang bener. buat nggak ngecewain nyokap gue. sampe akhirnya gue punya cia-cita baru, jadi psikolog anak atau punya sekolah untuk ABK gratis. biar gue terpacu untuk seneng di psikologi. so far, emang belom berhasil. gue masih suka nyesel dan masih suka mikir, seandainya gue ngikutin cita-cita gue dulu...........

tapi yah, bismillah deh, psikolog. aduh interior designer. eh diplomat...... psikolog!

The Past

Hati kamu penuh sama masa lalu. nggak pernah ada cukup tempat buat saya. saya capai untuk terus usaha cari celah. saya juga nggak bisa jadi seperti siapa yang menjadikan kamu lupa tentang masa yang akan datang.

tapi terimakasih. terimakasih sangat banyak. kamu sudah menjadikan saya tempat berlabuh, barang berapa bulan. kamu sudah mengajarkan saya kalau cinta yang tak harus memiliki itu memang benar-benar ada, bukan lirik lagu lawas zaman dahulu saja. kamu sudah mengajak saya sejenak merasakan senangnya digenggam tangan kamu. kamu sudah membawa saya ketempat-tempat yang saya belum pernah tau sebelumnya. kamu sudah menjadi mimpi-mimpi saya selama setengah tahun belakangan. terimakasih.

saya tidak pernah mungkin bisa jadi masa depan kamu. saya akan selamanya jadi bayang-bayang dibawah kaki kamu. saya hanya akan melihat kamu dari jauh. memandangi siluet kamu yang paling lama hanya tahan tujuh detik dan lalu jadi semu.

saya tidak akan pernah punya cukup kesempatan untuk mewujudkan mimpi-mimpi kamu, meski saya tahu betul bagaimana menjadikan mimpi kamu nyata. saya tidak akan pernah menjadi seseorang yang mungkin kamu pikirkan dimalam gelap, atau mungkin kamu doakan dipagi senyap.

saya cuma angin lalu buat kamu. aliran segar selama delapan detik, yang hampir tidak meninggalkan bekas apapun, kecuali pikiran, "itu tadi apa? oh angin saja". sudah.

sialnya, kamu menetap dihati saya. setengah senang, setengah lagi trauma.

tapi hati kamu terlanjur penuh sama masa lalu kamu. yang kamu sendiri sulit mentolerirnya. saya tidak akan cukup mampu untuk bisa membawa kamu kemasa sekarang, apalagi masa depan.

saya disini, melihat kamu. yang jadi linglung sendiri karena masa lalu kamu. percuma saya ajarkan kamu jalan ke masa sekarang. karena nyatanya, saya sendiri masih ada dimasa lalu saya dulu, sama kamu.

Buat Kamu...

banyak hal yang pingin saya bilang sama kamu. saking banyaknya saya sampai bingung harus mulai dari mana. harus pakai cara apa. harus bagaimana.

banyak hal yang saya pingin kamu tau, kamu ngerti. tapi kalau dipikir lagi, mungkin lebih baik tidak usah. mungkin lebih baik semuanya saya telan bulat-bulat saja. saya habiskan sendiri. saya lumat pelan-pelan. saya sendiri saja. tidak usah pakai bantuan kamu.

saya tidak pernah merasa cukup capai untuk terus sayang sama kamu. tapi saya merasa sangat tolol, karena saya merasa terus-terusan kena jebakan betmen kamu. saya terus-terusan jatuh dilubang yang sama. saya capai terus-terusan nangis diam-diam...

mungkin saya memang tolol.

dan naif.

kamu..........

ya, saya memang pingin kamu bahagia. terus-terusan bahagia. saya nggak pernah nyangka kalau bahagia a la kamu bakal seperih ini buat saya. saya nggak nyangka kalau saya ternyata nggak bisa berhenti melakukan hal bodoh seperti sayang kamu, pakai banget, sampai detik ini. 

titik ini. titik dimana mungkin saya harus benar-benar sudah. tidak perlu berlari, berjalan, atau mungkin merangkak lebih jauh lagi. saya harus berhenti.

saya nggak akan panggi-panggill nama kamu lagi. saya nggak akan memohon kamu untuk tetap tinggal. saya nggak akan nangis lagi, kejar ataupun diam-diam. saya nggak akan menghalangi kamu, apapun yang akan kamu lakukan sesudah melangkah dari sini. terserah kamu, kamu mau pergi kemana, sejauh apa, atau bahkan sama siapa.

saya biarkan kamu pergi, lari,  terbang, mewujudkan mimpi-mimpi kamu, bahagia a la kamu...

tapi saya nggak janji untuk benar-benar berhenti sayang kamu.

thxfrthmmrs:")

Ayah-----Jarak-----Aku

7 Maret 2012

5 hari lagi ayah ulang tahun. 5 hari lagi ayah umur ayah 54. 5 hari lagi aku akan menyanyikan “selamat ulang tahun” paling bagus sedunia. 5 hari lagi aku harap aku bisa lihat senyum ayah dengan rambut yang hampir putih semua. 5 hari lagi aku harap Jakarta-Semarang hanya setengah jam perjalanan jaraknya.

Setiap hari aku ingin ayah sehat selalu, sukses terus, dan panjang umur. Setiap hari aku mendoakan ayah, memeluk ayah dengan harapanku yang aku bisikkan kepada Tuhan. Setiap hari aku kangen ayah, merasa setiap waktu yang aku habiskan dengan ayah tidak pernah cukup.

Cinta petama yang aku tahu itu tangisan ibu saat aku pertama keluar dari rahimnya, yang kedua itu sentuh lembut kulit ari telapak tangan ayah dan alunan lembut adzan ditelinga kananku. Ayah ingat? Waktu  aku umur 3 tahun, ayah mau berangkat tugas belajar di UGM tapi tidak pamit sama aku karena aku sedang tidur. Bangun tidur aku mencari ayah, menangis kejar saat tidak menemukan ayah. Semalam suntuk, sampai badanku panas tinggi. Ayah akhirnya pulang lagi ke Jakarta, menyuapiku, menggendongku, dan lalu panasku mereda. Ayah lalu pamit, dan langsung berangkat lagi ke Jogja. Aku tersenyum, dan aku mengerti itu namanya cinta, yang tidak ada batasnya. Perjalanan Jogja-Jakarta untuk sebuah pamit itu namanya cinta.

Kita terlalu sering terpaut jarak, yah. Jogja-Jakarta, Bandung-Jakarta, dan Jakarta-Semarang. 19 tahun jadi anak ayah, hampir 10 tahun kita sibuk dengan hidup kita dikota masing-masing. Berjumpa satu minggu sekali, sebulan sekali, dua bulan sekali. Aku selalu merasa kangen ayah. Bahkan ketika aku duduk tertawa-tawa disamping ayah.

Aku itu dioramanya Ayah :) 

9 Maret 2012

3 hari lagi ayah ulang tahun. Aku menulis ini setelah kita berbincang 5 menit ditelepon. Kadang ada rasa malu untuk bilang, “aku kangen ayah”. Tapi kangennya hari ini sudah sampai ubun-ubun, sudah sulit dibendung. Terucap aku kangen ayah, meskipun lebih seperti cicit anak tikus. Ayah, aku kangen…

3 hari lagi ayah ulang tahun. Kurang dari 100 jam lagi. Seandainya aku punya pintu kemana saja milik Doraemon, akan aku bawakan kue ulang tahun super besar tepat tanggal 12 Maret besok.  Aku mau pulang, sangat mau pulang. Tapi kata ibu tidak usah. Aku harus focus untuk kuliah, untuk masa depanku, untuk ibu, untuk ayah.

I Love This Picture. It's just sweet :"")

12 Maret 2012

Selamat ulang tahun ayah. Semoga panjang umur, sehat selalu, dan sukses terus dunia akhirat. Mendengar suara ayah aku bahagia. Mendengar ayah tertawa aku bahagia pangkat dua. Selamat ulang tahun Ayah Juara Satu Sedunia. Semua yang terbaik selalu untuk ayah.

Akhir minggu nanti aku kembali ke Jakarta. Tapi yang aku tahu, ayah mau pergi ke Lampung, kampung ayah. Kado yang sudah kubeli ini, mungkin aku titipkan kepada ibu nanti. Selamat ulang tahun ya ayah. Satu hal lagi yang jadi doaku, semoga jarak tidak pernah mematahkan sayangku ke ayah, sayang ayah keaku. Aku sayang ayah, pangkat tak terhingga :)

Happy Birthday Ayah Sayaaaaaang :D

Lebih Baik Nunggu Delay

Lebih baik nunggu delay daripada nunggu orang nembak. Tehek banget! Gue nulis ini sambil nunggu delay. Flight gue balik ke Semarang delay 3 jam. Hachiko banget emang!

Tapi setehek-teheknya flight yg didelay, lebih tehek perasaan yg didelay. Dangdut sih emang. Tapi coba lo pikir, enakan mana coba didengernya, "mbak pesawatnya delay 3 jam ya" sama "mbak perasaan mas-nya delay sampe siap nembak ya". Mati.

Pesawat yg didelay itu, kita tau pasti kapan bakal dapet panggilan buat boardingnya, sejam lagi, dua jam lagi, tiga jam lagi, atau mungkin besok pagi. Tapi perasaan yg didelay, nyaho lu!

Gue mending nungguin flight yg didelay. Soalnya walaupun kita disuruh nunggu, kita disuruh nunggu sesuatu yg pasti. Penantian kita juga bakal terbayar, karena kita bakal dianterin sampe tujuan, atau apesnya kita bakal dapet ganti rugi kalo misalnya nggak jadi terbang.

BANDINGKANLAH!!!

Kalo kita disuruh nunggu cowok yg masih luntang-lantung kaya pesawat promo. Kan enggak ada pengumumannya sampai kapan sang jejaka pasti nembak. Gusti paringono sabar...

Enggak ada juga ganti rugi kalo misalnya itu cowok enggak jadi ngelanjutin hubungan yg udah terlanjur kebina, pedes lagi kalo udah pake perasaan. Nyeri boss. Lagipula hati yg udah patah mau diganti-rugiin pake apa? Pake duit? Emang ada abang-abang reparasi hati? Apa ada abang-abang jualan hati? "Neng, hatinya Neng, hati....." Enggak ada juga kan yg, "Sist diorder Sist hatinya murmer!". Enggak adaaaaaa :"""""(

Jadi, buat lo-lo-lo-dan-elo yg hobby di php-in sama perusahaan penerbangan, bersyukurlah. Sesungguhnya diatas langit masih ada langit. Seenggaknya lo makan nasi kotak tjuy, bukan makan hati. Dan buat lo-lo yg lagi jatuh cinta, hati-hati, hati nggak punya asuransi :)

THIS!

The Dreams

Kenapa mesti Berlin Sore Hari? Karena gue selalu pengen ke Berlin, karena Berlin mimpi gue, karena suatu hari nanti gue pasti menginjakkan kaki gue ke Berlin. This i promise to myself.

Gue punya banyak mimpi didalam hidup gue. Dari yang penting, kurang penting, sampe agak-agak nggak penting. Tapi semua mimpi itu yang bikin gue semangat buat bangun setiap pagi dan ngejar opportunities buat bikin mimpi-mimpi gue come true, someday...


Dikosan gue, gue nulis semua mimpi-mimpi gue dikertas, terus gue tempel ditembok samping tempat tidur gue. Termasuk kata-kata mujarab kaya "inget ayah-ibu dirumah" atau "shalat 5 waktu jangan lupa!!". Mimpi-mimpi itu jadi reminder buat gue, sebenernya tujuan gue ke Semarang jauh dari orang tua itu apa?


Bagi gue, mimpi itu penting, Mimpi itu kaya alasan kenapa kita hidup. Alasan kenapa kita masih mau buka mata  setiap pagi. Alasan kenapa kita masih mau berusaha dan percaya harapan itu pasti selalu ada. Emang sih, mimpi-mimpi yang gue tempel ditembok itu, belum ada yang jadi kenyataan sampe sekarang. Tapi yang gue yakin, i'm on the way to make it real.


Jadi, someday gue pasti ke Berlin. 2014 jadi Afifah Atsari, S.Psi. Bakal naikin haji ibu sama ayah gue. Bakal jadi great photographer. Bakal live a life in Bogor. Bakal punya private library. Bakal punya sekolah untuk Anak Berkebutuhan Khusus gratis. Bakal punya studio foto khusus bayi. Bakal jadi a great chef buat anak dan suami gue, dan yang paling asyik bakal married pas gue umur 25 atau 26 tahun, yang ini sih semoga udah ketemu jodohnya ya haha.


Mimpi itu penting. Jadi bermimpilah! Dan seorang pemimpi yang baik, adalah pemimpi yang tau kapan harus bangun dan menjadikan mimpinya nyata \(^0^)/

Berlin!!

Someday, gue mau motret ini pake kamera gue sendiri.

great Berlin. 

bakal pasang DP BBM (kalo masih jaman) disini ya someday!